Que toutes ces voix se detrompent.
Notre dentiste est le seul membre du corps medical chez qui j’aime bien aller.
D’abord, c’est un quidam qui respecte la pudeur (et votre frilosite).
Cela ne vous demande jamais de vous deshabiller (ou alors c’est grand moment de s’inquieter) et se contente bien gentiment tout d’un modeste acces a ce cavite buccale.
Ensuite, il vous fera des compliments.
Du reste a moi.
Oh, pas de maniere directe – Cela reste vraisemblablement legerement reservee – mais tel ca, dans la conversation, au detour de la reflexion anodine.
Ca fera 2 annees que tu n’as pas fait de visite de controle Ginger ? Ce n’est gui?re bien ! Heureusement que tu as de bonnes dents .
(Merci Docteur, c’est parce qu’elles ont pousse tres tard a votre que m’a evoque la Maman).
Et enfin, parce que quand je repars de chez mon dentiste, j’ai l’impression d’avoir des dents toutes avis flingster belles, blanches et rutilantes (cf. le sourire d’un Joker).
Bien sur, c’est juste une impression (personne ne a encore evoque Oh mais Ginger, tu ne viendrais aucune chez ton dentiste !), mais ca ne fera rien.
Beaucoup d’aspects positifs, somme toute, au fait d’aller voir mon dentiste.
Mais il faudra savoir qu’il existe quand aussi 1 inconvenient majeur a etre psychologiquement trop bien prepare a ce type de rendez-vous medical.
C’est que, comme vous ne redoutez absolument aucun vous y rendre, la cerveau n’enregistre pas necessairement la date a laquelle c’est fixe aussi bien qu’il le ferait lorsqu’il s’agissait d’aller s’exhiber, notamment, au hasard, chez son urologue.
Dans un tel cas, l’application cerebro-integree “decompte des jours” (1 mois avant : c’est bon, je n’y suis toujours pas ; 15 semaines avant : j’ai moyen, ca va ; 1 semaine avant : ca m’embete mais on doit bien que j’y aille ; 3 heures avant : on peut decommander ou c’est trop tard ? ; 1 jour avant : si seulement une meteorite pouvait s’ecraser dans domicile de mon medecin et l’etriper sur ma chance !) ne se met pas automatiquement en marche.
Vous pourrez donc reellement bien oublier la rendez-vous.
Et la, vous avez plutot interet a souhaiter que ce dentiste ne soit pas rancunier.
Parce que, dans le cas contraire, il va i?tre possible que vous trouviez ce rendez-vous beaucoup moins bel.
J’espere que le mien aura definitivement tourne la page, c’etait en 2010 apres bien !
Oh les jolies petites pinces !
mercredi 28 novembre 2012
C’est gui?re parce qu’on appartient a Notre meme famille.
. qu’on est oblige d’avoir le meme ton.
Pourquoi pas, ce n’est jamais parce que ma soeur a de temps en temps des collants gris opaque que j’suis obligee d’effectuer pareil (aussi si je viens de m’en acheter).
Et ce n’est pas parce que mon frere n’a i chaque fois jamais sorti le manteau (parce qu’il sera thermoderegule) que je suis obligee de continuer a mettre mon impermeable (je ne suis pas thermoderegulee et en plus ca me mettrait en porte a faux avec ma soeur qui, elle, a deja sorti son manteau depuis minimum un bon mois).
Certes, le poids de nos origines communes et l’education similaire que nous avons recue ont inevitablement cree entre nous Quelques points communs – nous savons tous bouger les oreilles et nous aimons bien des huitres – mais nous n’en restons nullement moins des individus distincts presentant leurs lots de caracteristiques propres.
C’est Afin de ca que si un jour il me prenait l’envie de m’habiller, mettons, en legging panthere rose, je n’irais pas d’abord m’interroger sur claque est-ce conforme au ton familial ? mais plutot sur claque est-ce conforme au style-tout-court ? (je pense que oui, et d’ailleurs la caissiere de mon Franprix ne me contredirait pas vu qu’elle en a elle-meme).
Bref, tel dit la publicite, sois toi-meme, fais cela te ressemble et basta la familia (et puis voila).
Mon amie Rachel et sa soeur ont impeccablement integre ce principe de vie.
Moins dans 1 plan vestimentaire, certes, que nominal, mais cela revient au meme.
Enceintes en aussi temps d’une petite fille (mais attention, pas la aussi), il a fallu qu’elles se decident chacune Afin de un prenom puisque, bon a savoir, les personnes de l’etat civil sont pretes a vous faire tout votre tas d’embetements si vous n’en choisissez jamais (c’est quoi ce cure dictatorial . ).
Et au lieu de se telephoner pendant beaucoup plus Afin de essayer de degoter des prenoms qui s’harmonisent tout i fait ensemble, en vue des futures reunions-de-famille-a-rallonge-ou-bah-en-fait-tu-te-rends-compte-que-tu-aurais-ete-bien-mieux-a-rester-chez-toi-devant-une-serie-multi-rediffusee-d’M6, elles ont choisi chacune de leur cote le prenom qui leur plaisait le plus.
(Notez en passant que je ne cause nullement des peres parce qu’outre qu’on n’est jamais sur que ce paraissent bien les peres, ils reste normal qu’ils n’aient jamais tellement voix au chapitre au sein d’ votre domaine decouvert qu’ils s’investissent relativement peu, pendant 9 mois, dans les preparatifs de la naissance).
Resultat du jardinage : nos deux cousines s’appellent aujourd’hui Prudence et Zelda.
Rassurez-vous que l’on s’enrichit de des differences ( surtout pour Zelda).
Une aussi famille politique, 2 styles divers.
lundi 26 novembre 2012
Recycler sa bouteille de Hoegaarden vide
Donnees de depart : vous vous appliquez a concocter un epoustouflant waterzooi de poulet a toutes les baies rouges Afin de toutes vos invites du soir.
Suivant consciencieusement votre recette, vous faites d’abord repasser dans votre sauteuse tout un tas d’ingredients – des baies rouges, du poulet, des baies rouges et encore des baies rouges – avant d’y verser genereusement 33 centilitres de Hoegaarden.
Un coup ce plat fini, vous vous retrouvez donc – si vous avez convenablement suivi jusqu’ici – avec une bouteille de Hoegaarden vide sur les bras.
(Attention, vous n’avez pas necessairement besoin d’avoir cuisine a la biere pour connaitre une situation semblable ; vous pourrez tout aussi bien y etre confronte franchement parce que vous etes un sympathique alcoolique plutot porte i propos des services a base de houblon – soit dit sans aucun jugement).
que faire donc que de cette bouteille ?
